一个讨好型妻子的独白：“我牺牲一切做全职妈妈，却换来老公出轨。”
你有没有过这种感受？
当有同事或朋友找自己帮忙，即便内心一百个不愿意，嘴上却依旧是“好的好的”？
每次在微信上回复别人，消息发送前都要反复思考反复修改，勉强回复后又各种心神不宁？
跟别人在一起吃饭时，明明有自己想吃的菜，却不敢主动点，最后都是“随便”？
如果你也有类似的感受，说明你很有可能，在人际关系中是“讨好型模式”。
童年阶段，如果家长缺少对孩子的情感回应，忽视、批评、指责甚至打骂比较多；
或者小时候跟父母有长时间的分离、频繁换学校、变换生活环境等，孩子内心就会形成一个虚假的自我。
我是不好的，我是不被人喜欢的，我是不会被爱的，我的需要不会被满足，表达自己的需要和感受只会给别人添麻烦。
那么当我们内心深信自己不好时，怎么才能获得更多的关注和肯定呢？
我们会下意识地变得非常乖、听话、懂事、不让父母操心，最终长成了父母期望的样子。
慢慢地，“讨好”成为了根深蒂固的模式，在日后的关系中不断重复。
可见，我们看似在讨好现在的父母、伴侣、朋友、同事。
但其实，真正想讨好的，是内心深处感受到的那个不认可自己的父母。
习惯于讨好模式的人，即使之后找了一个非常包容的伴侣，刚开始觉得非常幸福，好像一切都好了。
近水解不了远渴，同样现在的爱也缓解不了当年内心的匮乏。那些创伤和压抑的情绪，如果不通过心理咨询慢慢疗愈，就会影响到现在的生活。
一方面，我们由于缺乏爱和关注，所以渴望建立好的关系，不惜压抑自己的感受和需求，通过讨好去维持关系；
另一方面，一旦在关系中走得比较近，我们会变得焦虑、担心，甚至主动拉开距离。
因为你内心深处始终有一个信念：别人不会真的喜欢我。
最后，当关系真的变得越来越远，我们单方面验证了别人不喜欢自己的预设，这就是自我实现的预言。
一方面，由于童年缺乏好的养育，我们内心会非常渴望爱和关注，通过讨好获得温暖。
但同时，我们又会通过“自我实现的预言”，不自觉推开真正对我们好的人，从而毁掉彼此的关系。
内心总是非常纠结，担心自己做不好，试图照顾所有人的情绪，在意别人评价。
这样的担心、纠结，会耗费大量的心理能量，导致精神内耗，经常疲惫不堪。
在职场中容易吃亏，有苦劳，没有功劳。做事时，别人总是会想到我们，升职加薪却无缘。
即使有的人能力出众，成为公司中层管理人员，也会因为与领导的沟通、跨部门合作、部门内部的工作安排等，让自己焦头烂额、不堪重负。
有讨好模式的人，非常希望有好的关系，但往往事与愿违，我们越是在关系中讨好，越难拥有高质量的亲密关系。
关系比较远的关系，如普通朋友、同事，通过讨好还基本可以维持一个好的关系。
一旦关系更近一些，我们就会更加在意对方的感受，主动付出很多，但这些付出往往得不到我们期望的理解和回应，我们会觉得委曲、伤害，关系渐渐变得疏远。
总的来说，有讨好模式的人，在朋友、伴侣、夫妻、亲子关系中都较难有真实的情感链接。
她是两个孩子的妈妈，大孩子已经上高中，小的孩子上初中。当初跟丈夫结婚时，跟他一起白手起家创业，后来事业渐渐有了起色，为了照顾孩子，小敏便全职在家带孩子。
每天照顾两个孩子的生活起居，学校、课外班的接送，包括丈夫的生活，小敏独自一人把家里打理得井井有条。这一切有时让小敏很累，但也很充实，她一直是别人嘴里的好妈妈、好妻子。
直到有一天，她无意中看了丈夫的手机，发现丈夫出轨。
这无疑像是一个晴天霹雳，把小敏美好的生活炸得粉碎。
她开始彻夜失眠，掉了10多斤，情绪决堤，极度痛苦。
咨询刚开始，小敏大多数时间都在哭。她无法理解为什么好好的一个家会变成这样。无法理解为什么自己付出了一切，丈夫却会出轨，她想知道该不该离婚，离婚后孩子怎么办。
一方面，她内心是不想离婚的，接受丈夫的道歉，以及不再出轨的承诺。
另一方面，她再也无法相信丈夫的承诺，她会控制不住去想象丈夫出轨的细节，让她感觉恶心。
如果一方出轨，另一方坚决要离婚，那么情况就要简单一些，可能不需要咨询。
如果要咨询，我们会去讨论背后各种未觉察到的情绪，以及未来会面对的情况；
而如果双方都愿意修复婚姻，但出现了信任问题，这时候靠夫妻双方是很难走出困境的，需要咨询师的辅助和干预才会更有效。
之所以靠夫妻双方自己很难走出来，是因为当事人期待的是回到以前的状态，回到出轨未发生的那样。但现实是事情已经发生了，我们不可以装成没发生。
通过系统家庭咨询，我们会去分析原来夫妻关系模式怎么维持平衡的，现在如何建立一个新的平衡。
新的平衡不是回到以前，而是信任危机发生后，如何让双方在关系中重视体验到被爱、被重视的感觉。
我们不会因为理性上想要维持婚姻，或想要原谅对方，就能放下；我们只有在关系中感受到被爱、被重视后，才能渐渐消化出轨等问题带来的一系列不好的情绪。
在系统家庭咨询中，咨询师一般会布置一些家庭作业，通过新的改变的尝试，让夫妻双方在新模式中体验到另一种可能性。
小敏和丈夫通过咨询，基本重建了信任，很好地缓解夫妻关系，达到新的平衡。
同时，小敏也在咨询中渐渐意识到自己一直有讨好模式。
长大在与丈夫、孩子的相处过程中，她也尽量去照顾他们的情绪和需要，只有把他们照顾好了，自己才有价值和存在感。
但这个过程中，她会有很多压抑的情绪，比如觉得委曲，觉得丈夫和孩子都不理解自己，这也会让孩子和丈夫在享受小敏照顾的同时，产生内疚感。
比如夫妻关系作为一个系统，会同时有“亲密”和“独立”的需求。
在小敏的夫妻关系中，小敏基本承担了表达夫妻关系中“亲密”的需求，而丈夫表达了夫妻关系中需要“独立”那一部分的需要。
经过一段时间的咨询后，小敏渐渐有了明显的变化，她以前总是通过讨好别人从而感觉自己很好，现在她会尝试主动去照顾和满足自己。
她慢慢参与到公司的管理中。空闲时，开始健身、美容，和朋友聚会。
她第一次感受不用讨好别人，自己反而活得更轻松，更有能量。
曾经她付出所有，让自己成为一个好妻子、好妈妈，以为这样丈夫就会更顾家，但结果却恰恰相反。
如今，她把精力更多放到自己身上，丈夫反而比以前更早回家，更关心孩子的学习，参与到孩子的养育中。
当新的平衡中，小敏既表达了“亲密”，也表达了一部分“独立”需求。
丈夫的位置也随之发生了变化，通过参与到家庭活动中表达“亲密”的需求。
而这，就是修复关系的开始。
当我们还是一个孩子，被父母忽视时，我们能够获得父母关注的方法很少，所以讨好模式在当年能让我们获得多一点的关注和爱，对成长是有帮助的。
只是这种模式无法适应成年后的生活、工作环境，且代价很大。它压抑了我们内心的感受和需要，阻碍了幸福。
一般在咨询中，我会和来访者讨论童年经历如何形成讨好模式。
比如小敏四岁前在外婆家长大。当她回忆到妈妈来外婆家看她要离开时，她抱着妈妈的腿不让她走，周围的人还在笑她不懂事时，她哭得泣不成声。
回到父母身边后，妈妈对她很严格，她总感觉自己不管怎么做，妈妈都不会喜欢自己。
渐渐地，她变得听话，懂事，通过讨好来获得父母的认可，但跟父母始终不亲近。
她说，这些年都刻意不去回想这些经历，觉得父母不容易，自己也长大了，过去的事都过去了。
在咨询中，我们可以学会怎么觉察到内心的情绪和感受，体验到我们可以被人理解、值得被人理解。
渐渐地，这种体验也会内化成为我们内心的一部分，现实生活中的人际关系也从而发生变化。
当我们体验到可以做自己，“讨好”自己更舒服、更放松、更踏实、更有魅力时，我们自然不太会去讨好别人了。
就像小敏，当童年那些压抑的情绪，失望、痛苦、羞耻，都被看见、被理解，她终于收获了一个机会。
希望，你也可以。
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