争吵、和好、再吵......为什么我们总陷入「糟糕关系」无法自拔?
“总是我哄着TA，但TA开心怎么样都行。”
“吵来吵去，可我还是离不开TA。”
本篇文章向你解释，为什么”在亲密关系中，我们感觉痛苦却无法自拔，陷入死循环却无法挣脱，以及我们可以做点什么来改变现状。
对象白天还好好的，晚上就突然闷闷不乐。你问Ta ：「你还好吗？」Ta会回答没事。
你知道Ta心情不好，尝试说点什么哄ta开心，结果却换来的是争吵：
但其实你从没说过这些。总之最终两人不欢而散，留下你一人被情绪压的喘不过气。你甚至真的怀疑是自己做错了什么。
后来你们也会和好，但往往道歉的一方是你：“对不起，我不该那样说。”但其实你并不觉得完全是自己的错。
即使引发争吵的理由不同，但过程似乎惊人地相似：伴侣情绪低落，你感到不安和焦虑。你尝试缓解，却陷入争吵。Ta把你拒之门外，你陷入绝望和恐惧。然后一切恢复正常，你们又和好如初......
这种情绪起伏不定的关系是一种十分「有害」的关系模式。
当你第一次见到对方时，你觉得ta看起来很神秘，很吸引你。
ta会向你敞开心扉，分享ta的创伤经历和痛苦过往。你觉得这是对你的信任，也因此让你们变得更加亲密。
对方身上的伤痛反而对你有强烈的吸引，你相信自己可以用爱来治愈。你觉得自己能改变ta。
你可能在这样的一种家庭环境下长大：你的父母其中一方，或者双方都情绪很不稳定。小时候的你，永远觉得自己是在如履薄冰。
当时的你还是个孩子，那时大脑的发育程度尚不能理解父母的情绪。看到他们突然爆发的负面情绪，你只会感觉到害怕。
你甚至觉得这是你的错，是你做错了什么，所以你想让父母开心起来。于是，你不得不去遵守父母制定的所有规则，并且可能为你压根没做错的事情道歉。
好不容易等父母的情绪平复过去，他们会对你重新表达爱意。这会给你强化一种信念：你需要为父母的快乐负责。
于是长大成人之后，我们也将这种模式复刻到自己的亲密关系中。
当伴侣出现情绪波动时，我们也会产生同样的信念：「我需要为对方的情绪负责。」
因为有着相似的创伤经历，你和伴侣之间相互信任，产生共鸣。
这种相似的创伤经历可能是 ：曾经都受到过身体/性方面的虐待，或者经历过极度的贫困。也可能是童年时期遭受过霸凌，或者反复目睹家庭暴力。
还可能是遭受父母的遗弃：父母中的一方或双方离开自己，由其他家庭成员照顾。
这些创伤经历让你们走到一起，形成一种心理学上称之为「创伤纽带」（trauma bond）的奇妙联系。这种联系很牢固，它让你坚信：另一个经历过相同事情的人可以理解你、爱你。
你可能认为「治愈伴侣」是你的责任，你为他们经历的创伤感到难过，所以你可能会因为结束这段关系而产生强烈的内疚感。
你担心离开之后，ta会伤害自己或者做一些过激的事情，而这可能会是你的失误造成的。
激烈的争吵，让你感到害怕、紧张和焦虑，但可能因为没有发生过肢体上的暴力，所以你告诉自己 “还好”，好像还没有那么糟糕。
这种自我合理化可能会使我们看不清现实，因为情绪操控、语言暴力往往也是严重的虐待形式，两者都会对心理、情感和身体健康造成巨大的影响。
你可能已经掉进了这样的认知陷阱：「我是值得的，如果ta真的爱我，ta会改的。」
你把对方的改变与自我价值感划了等号。这也会使你们很难逃离这段关系。
只有你的另一半自己产生改变的动力，不寄托在亲密关系上而是自己愿意独立面对、解决问题，改变才有可能发生。
认识到自己身处有毒的亲密关系模式，本就让人痛苦。如果继续批判自己，只会加重现在的痛苦。
和信得过的朋友或家人敞开心扉聊一聊，不一定能解决问题，但可以让我们感到不那么难受和孤独。
和愿意陪你的人交谈很重要，因为分享可以减轻情绪的负担。
结束一段不健康的亲密关系，需要慢慢理解和接受的过程，不是一晚上的努力就可以成功。
还要说明的是，不光是亲密关系中可能产生「有害」的关系，这种不良模式还可能存在于家庭或职场中。如果不注意，这种关系模式可能对我们的身心健康造成伤害，甚至会剥夺我们的快乐。
心理咨询师可以帮助我们发展觉察的能力，并更好地帮助我们理解这种关系模式持续影响我们的原因。
咨询师还可以帮助我们了解自己过去经受过的关系创伤，并引领我们在健康的亲密关系中前进。